Además, se ha rellenado las arrugas del contorno de la boca y ha recurrido al bótox. El milagroso antes y después cuesta entre 15.000 y 20.000 euros.
El llamado código de barras que se forma sobre el labio superior y bajo el inferior ha desaparecido totalmente y también se observa que luce más pómulos y una barbilla menos prominente y más redondeada. En caso de que estos rellenos se lleven a cabo con grasa propia “existe una técnica muy reciente que extrae el material graso y lo mezcla con células madre y plasma rico en plaquetas. Luego se reinjerta o lipoinjerta en las zonas deprimidas y dura unos seis meses. Se llama Lipo Augmentation Facial”, cuentan los responsables del Instituto Médico Laser. El precio es de 4.500 euros para todo el rostro.
La otra posibilidad es inyectar ácido hialurónico –sustancia reabsorbible– en estas zonas, material mucho más barato que cuesta unos 300 euros por mililitro, lo que sumaría unos 1.000 o 1.500 euros en el caso de De la Vega, con una duración máxima de 6 meses. Y de guinda final, bótox para estirar la pata de gallo y esfumar las arrugas de la frente y entrecejo.
Otros mil euros como poco. Tal ha sido la transformación que la ex portavoz ha pasado de llevar siempre cuello alto y colores chillones a aparecer en la presentación de la Fundación Mujeres por África con cuello redondo y un trajecito negro corto ribeteado en crema. De ser una señora mayor fea a resultar una madurita mona. En cuanto al cambio radical de look en el peinado, el responsable es Michel Meyer, también estilista y peluquero de Elena Salgado o Carmen Calvo. “Ha cambiado su pelo, que muchas veces recortaba ella misma en casa, por una melena corta un poco afrancesada que le suaviza y favorece mucho más. No es una clienta asidua mía pero sí frecuente. En la última etapa de su mandato estaba agotada, dormía 4 horas al día, no se daba una sola crema en la cara y a veces ella misma decía ‘¡qué pelos de loca llevo!’. Si Pujol o Berlusconi se arreglan y retocan, ¿por qué no lo va a hacer ella?”, añade.
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59 Comentarios
Cuando venía hacia aquí,me he tropezado con un rollo de piel que había en el suelo.
Quién lo habrá perdido?
Por cierto....a mi se me parece a Camilo Sexto.
De todas formas....ha hecho bién....
Igual que un neumático recauchutado.
Acabará deshaciéndose como un azucarillo en el café, del mismo modo que Dorian Gray y su famoso retrato.
La mala leche lo corroe todo.
@Yo soy Arriba España:
Hablas de Franco????
TE BESO LAS MANOS doctor. Eres un artista sin discusión. Desde luego era fácil lucirse con un caso como el que te ha llegado, porque por poco que hicieras el resultado siempre hubiera sido muy aplaudido. Has creado una nueva "personalidad" y ahora me hago cargo de quienes sufren toda su vida con una nariz descomunal y tras pasar por ti parecen como si hubieran nacido de nuevo. Te reconozco como el mejor y te felicito.
La mona, aunque se vista de seda, mona se queda.
Y Tutankamón, sigue teniendo 5.000 años, aunque esté en una urna de oro.
Y que son 20.000 e. para una sociata de esta cateoría. El paso por la política les deja ya la vida solucionada y millonaria, por eso se puede permitir estos lujos que un pobre "fascista" no pueden. La falsificación y la mentira es el "alma mater" del socialismo/comunismo.
Ahora tenemos que pagar todos los españoles las operaciones de estos socialistos/as, la operación de vista del gasolinero, las dentaduras de todas las primeras “figuras” de RTVE, la “obra de arte” del taxidermista que ha disecado a la Vogue etc etc, se han enriquecido con nuestro dinero y para colmo les hemos pagado sus vicios y sus extravagancias
Pues ahora que se ligue al cubano Dinio (este no hace ascos a nada que tenga dinero) y tengan un hijo, también se puede buscar una Dinia y adoptar
Última hora. A de la Vogue le ha salido un grano en la nariz que ha preocupado mucho al equipo médico que la ha tratado. Al final han descubierto que era el ombligo, que de tanto tirar de piel se había subido a esa zona. Lo malo es que no pueden seguir tirando, no vaya a subirse otra cosa que ya está un poco pasada y puede oler mal.
La verdad es que ahora se parece menos a la mona Chita, pero sólo por fuera. Por dentro no ha nacido el "cirujano" que la enmiende.
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